２００１年のこらむ　７

２００１・１１・７

痴呆・・・神の慈悲？

店でレジに入っていたら、おばあさんが来た
よく来てくれるおなじみさんである、が、そうとうの高齢で
多分老人性痴呆称だと思う
今日も昨日自分で買っていった服を持ってきて
「誰かが私のかばんに入れた」と返しに来た
先日は買ったものを置いて帰って、取りに来た時
「盗まれた」
さらに、買ったものが無くなるのは
「嫁に盗まれている」
お金を払う時３千円ちょっとだったが５００円玉を二つ出して
「これでおつりね」
足りないと言うとお財布を開けたまま、じっと見つめて動かない
で、このやりとりが何回も続く・・・・・・

いつもまっすぐ帰っているのか心配になる

私の子どもの頃よりもお年よりが多くなった
高齢化社会というけれど、それだけでなく
お年寄りが積極的に、外出したり、若々しくしていたり
元気なライフスタイルになったせいだろう
しかし、足腰は元気でも、かなり痴呆が進んでいる人は
一人きりの外出は大丈夫だろうか？

人は色々な事で不本意に自分を失う
死、病、トラウマ、社会的に否定される事、親など肉親からの拒絶
・・・そして・・・老い

あのおばあさんも、若い日には、恋をして、友達と語り合い
そんな日々があったはずなのに、今は自分さえ幻のように
ゆらめいて、わかっていない
一番失いたくないもの、自分、それが、失われてゆく事が悲しい
慰めは、それが本人にはもう、わからない、と言う事だ

老いと言うのはよくできたメカニズムだ
神の与えし慈悲だ
他人から見てどんなに残酷なシーンであっても、である
（痴呆などの症状は、ハタから見ると本当に悲惨だ
友人はお祖母さんの介護をした折、オムツを自分で外し
自分の便を口に入れたり、かなり苦労したようである）
もしも今のまま、鋭敏な感覚のまま肉体は朽ちでいき
精神も共にゆくのなら、自分の崩壊するさまを
感じつつ、苦しみ、悲しんむ事だろう
病などは、その苦しみの典型だ
若い人が病に侵される・・・若い肉体なのにもう未来が無いのかと
まだやるべきこと、やりたいことはたくさんあるのに・・・と
嘆き悲しむ・・・
人が肉体の寿命を迎える年になって、共に精神も老いることは
必要な事だったのだ・・・

年はとりたくないねえ、というけれど
本当は「しあわせに」年をとりたい・・・というべきかも

２００１・１１・６

対人関係において、私は今まで自信を持ってきた
あのホテル時代の妖怪（笑）のオバちゃんたちでさえ
うまくやってきたという自信があった.
私はうまくやれる、人に合わせられる、嫌われない
などという傲慢さが、あったのだ
それが、つかみ所の無い「雰囲気」というものに
うまく乗っていないような、今の自分に自信喪失している

もっと謙虚な気持ちならば、ちっとも落ち込む事ではないのに

それにしても、仕事ってお金だけど、お金じゃないんだな

２００１・１１・４

公開授業参観というのがある、ムスコが「こうかい？」
「見ると後悔するから？」と言った
あっはっは・・・って笑い事じゃないぞ
真顔で言っていたので、さすがに最近勉強していなくて
見られると困るのかも・・・ああ・・・後悔授業参観？

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抽象的な言い方は混乱の元

ある母親が母親セミナーに参加したら育児の心得として
愛情を注ぎましょう、おおらかに育てましょう、などなど
連発だったと言っていた
そう言えば数年前企業セミナーに出席した人から
営業は突き詰めると対人テクニックです、熱意を伝えましょう
など抽象的な言い方が多かったそうだが
人は具体的にどうしたら良いかを。教えて欲しいものだ

これを買ってもらうには？もうちょっと値段が下がらないか？とか
好きな人ができた、どうプッシュしようか？
そんな時「その人はキンキラ好きだから、エルメスでも
買ってやったら？」という下品なアドバイスのほうが
わかりやすいのだ。子どもが言う事を聞かない
愛情をあげましょう・・・って？愛してないわけじゃなかろう
自分のどこがいけないのか、愛情が無いのか、と
言われた親は悩んでしまう
誉めてあげなさい、とか、そういう具体策がいい

抽象が許されるのは、表現の世界であって、現実世界の悩みには
具体案で答えて欲しいものである
これってマニュアルと言う事にもなるし
ある所のマインドコントロールにも通づるから、これでいいのか？と
たまには自問しつつ・・・がイイと思うけど。

まず行動や言葉の制限から、洗脳は始まるのだから・・・
（宗教の戒律の厳しいものほど、洗脳の度合いは高くなる
私が思うにイスラム教やユダヤ教は熱心だというのは
生活に密着した戒律にあると思うのだ。どこにいても決まった時に
祈りを捧げる、食の戒律も厳しい、服装の自由度も低い
そうしたさりげない不自由さが信仰を深くしてゆく
宗教団体で共同生活して行くと、外部から隔離されるし
よけいに洗脳が深まる・・・と私の意見）

と言う事は、抽象論は広く色々な考えにできる
具体論はすぐ有効に実行できる
どちらもいい所はあるから、ケース・バイ・ケースだけど・・・
他人が困っていたら具体策をいくつか考えてあげるほうが
親切かもしれない・・・

２００１・１１・２

人間関係・・・そして亡き友へ・・・

今日はお客に怒られた
延々と文句は続いた。書類を引ったくって帰っていった
ド迫力の女性であったので、インパクトが強い
会社の人たちは同情してくれた

お客に怒られることは、実はそれほど気にしない私である
お客と人間関係を望んでいない。怒られてナンボというもんである

しかし私を慰めてくれたある人は、実はお父さんが実に短気な人で
よく怒り（手も上げた）そのせいか他人の怒りを見ると
逆ギレしてしまうそうだ。それは彼女のトラウマなのだと言っていた
子どもを怒る時、キツク言ってしまうとはっとして、父親と同じ
怒り方ではないかと心配すると言う

親の言葉が子どもに後まで影響する、肝に銘じなければ・・・

ところで、短気な人、気分屋の人というのは、長時間いると
疲れる。まわりの気分まで安定しなくなる
本人が自覚している場合とそうでない場合があるが
昔仕事でペアを組んだ人は、自覚ある短気であった
何度か衝突もした。だが・・・その後彼女はメモを回してくるのだ
「さっきはごめん」と・・・

ああして人に当たると自己嫌悪なんだよね、自分が嫌になる
彼女はいつもそう言った。でも私たちはいつも本気で怒って
本気でけんかした。本気・・・そう、それは若い日の宝だ
ありがとう・・・空に向かって言う・・・
どうしているかと年賀状を出したい彼女は、もうこの世にいない
彼女が逝って１１年。わたしは変わっていない
あなたも？きっと、そう・・・

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彼女は２９歳でこの世を去った。まだ三歳の息子と夫を残して。
突然の病、彼女は自らの死の告知は受けなかったが
知っていただろうか・・・
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今までに肉親や友人、いくつかの死にあってしまったけど
喪失感は本当につらい。誰も死なないでほしい
それはネットの向こうのあなたにも言える
「死なないでください」私に言えるのはただそれだけ
だけど・・・あなたの幸運を祈っています

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秋風が吹いて　冷たく感じるこの季節になると
思い出すのは　かの日の友
衣替えでいつも出てくる　鮮やかな青の服
それは　友にもらった思い出の服だ

彼女が結婚して「もうミニは着られない」と
大事にしていたそれをくれた
「私も同じ年じゃん」そういうと笑って彼女は言った
「独身はいいんだよ、これでナンパしてって」

思い出す・・・長身の彼女がその服を着た時
短すぎないかとすそを気にしていた事

どこへいったの？どこへ？
笑顔のまま　どこかへ・・・

人の命は風のように　どこからかこの世に吹いてきて
いつのまにか流れ去る
さよならも言うことなく
さよならを許さずに

山は少しづつ色づいてきて　鮮やかに萌えさかる
けれど、それは葉の命の消える色だと
あなたのいない季節に　思う

乳児院のレポートを以前スクラップして
すごく考えさせられた内容なのでアップ
著作権上短く（したつもり）・・・以下記事

各ホームに台所を作ったのは母親が家事をする姿を
子どもたちに見せるためでした。小学校で必ず赤ちゃんの時の
写真を持ってきなさいという宿題が出るので愛されて育ったとわかるような
アルバムを作ってあげて、エピソードも添えておくようにしています

私たち（注：保母さんなどスタッフ）を呼ぶ時は「ママ」と呼ばせています
「お母さん」は本当のお母さんに対する言葉としてはっきり分けています
辛い想い出は１歳４ヶ月で死んだ子供です
そのこは「てんてー」という言葉しか知らないまま死んでしまいました
「ママ」という言葉も言わないで幸せだっただろかと・・・
その時から「ママ」と呼ばせるようになりました

親がいても不幸なケースはあります
歩けないし痛がるので見てみると右手以外全部骨が折れていました
言葉では説明できないほど入所理由は様々です

日本人は子供を育てるのに生きがいを感じて里親を希望することは
めったにありません。家を継がせるのが目的です
こどもに障害があったり遺伝病があったりすると、その子に
新しい幸せは訪れません。育てやすい女の子に希望が多いのも
特徴です　
（以上　主婦の友記事　何年度の記事かわからない
９３年か、それ以前）

日本人の「家」意識は今も尚健在ですね
こどもが産まれると「後継ぎができた」といいます
日本では個人と言うものの陰は薄いです
家社会、ムラ社会・・・ひいてはつい最近までの企業も
そういったタテ社会でしたよね（最近崩れていますが）

家（血）ゆえに愛されるんでしょうか？
だとすると、親子って何でしょうか？

欧米では里親と言うのは人種や障害を気にせずにあくまでも
親の無い子をめんどうみる、という事に徹します
ただし、以前書いたけれど里親になると受けられる補助金など
目当てのいいかげんな親もいるそうです。多くは信仰を持って
（キリスト教系など）善行としてやっているんでしょうが

２００１・１０・３１

隣人とのトラブルから裁判へ、という欧米式の考え方が
日本でも増えてきた。それで気が済めば良いという問題だろうか？
お互いにぶつかったり回避したり、という対人関係のテクニックが
消えてゆく気がする。もめた、嫌いだ、ではプロ（司法）に頼もう？？
それが良い事だとは思えない。日本的な古い考えだけれど
法が介入するほどに、人との距離が遠ざかる・・・

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ビデオを借りた「絶対見てよ」というオススメだった
何かと思ったら連続ドラマの再放送（彼女たちの時代、という）
実はドラマは苦手なのだが、見てみると印象的なシーンがあった
会社がリストラしようとする相手に、個室での勤務を命じるのだが
そこでは一切何も無い壁に囲まれた机で、一日座ってすごすのだ
何もしないで勤務終了までい続けることなど、何人が耐えられるだろう？

実際にはこれに近い事もやっているかもしれない？
でもこれは精神的虐待と言う事になるだろう

森田童子というアーティストのアルバム（LPレコード）が出てきた
１９７７年の作品である。数年前にテレビの挿入歌か？何かで
彼女の曲が再び流れた。私は当時曲でなく歌詞でこのアルバムを選んだ
曲は音で選択する私は、邦楽のいくらかは歌詞で選ぶ

１９７７年「A　BOY」

あとがき　より
　なんの行為も
　なんの理由も、もてない
　ぼくたちの時代に
　ぼくたちの
　ただ　うちなるやさしさを
　いま　ぼくたちは
　抒情でしか語る事ができない

同アルバム　組曲の為に第３番「友への手紙」
　ぼくが愛したともだちの
　そして模型飛行機の
　工作用ナイフで切った
　指先の小さな傷あとを
　ぼくはいつまでも　愛した

　ぼくたちの　うちなるやさしさの
　朝明けの　アスファルトの上に
　死んだ鳩のくびすじの
　やわらかな　あたたかさよ
　今ぼくは　はるか
　死の意味を飛ぶ
　さよなら
　ぼくを愛さなかった　ともだちへ

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昔のスクラップやノートはみんなに知って欲しいすばらしい作品や記事が
たくさんあるが、どこまでHPに載せて良いのか著作権の壁で、わからない
そんな事を気にせず内輪の友人にせっせとコピーを送っていた頃が
懐かしい。ネットが便利なのか不便なのか、とそう思う
著作権がいまいましい。誰の作か明記してすばらしいと誉めているならば
掲載しても良いと言う事に、してほしいなあ・・・商用じゃないなら・・・

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一昨年かな・・・北海道のキャッチフレーズ「試される大地」というのが
私は好きだった。日本のような島国で「大地」と呼べる場所は
北海道しかないような、イメージがある。すばらしい！センスを誉めたい
今もそれだろうか？

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長い間する事を忘れていた　心の吐露と言う作業を
思い出させて、背中を押したのは　冷たい無機質の機械だった
自分を表現する事の難しさ　つたない文章の恥ずかしさを
すべてこの機械の中に封じ込めたかのように
少しづつ　私の思いは自由になる

飛べたか？失敗して墜ちたか？強風に飛ばされて彼方に消えたか？
そんなことは、どうでもいい
私の思いが　手を離れる
それこそが　自由

２００１・１０・２８

電脳家族

これは家族が離れていてネットで連絡をとる、と言う意味ではない
生活や血筋など現実の団体にまったく関係無いが
ただひとつネット上で擬似家族を「やっている」と言う事である
そんなものあるのか？と言われるとわからないが
すでにネット友達やネット恋人など、あるのだから
ネット家族なるものが形成されていったとしても不思議ではなかろう？

以前レンタル家族と言うビジネスが出現した（今もあるのか？）
家族ごっこを金で買う、言葉は悪いが孤独な人や家族にトラブルのある
そんな人にとって癒しになればそれでいい。ネット家族はそう言うものと
同じと言っていいし、違うとも言える

何故ならネットで擬似家族となったもの同士は、少なくてもお互いを
必要としているだろうから、である
人は誰かを必要とした場合はもちろん、誰かを求めているのであるが
逆にいうと誰かに必要としてもらいたいものである

たとえば私がネット母になるとする
あなたがネット子ども。文字だけの親子関係がここに成立する
それは現実のどろどろした親子と違う洗練されたものであり
（これは友達にも言えるが）顔を見ていえないのに文字では言える
というような遠いのに「濃厚」な関係になる

本当のエピソードがある
あるお父さんは高校生の娘さんに口を利いてもらえなかった
中学二年くらいからずっと・・・である
必要事項はすべてお母さんが伝言していた
仲が悪いと言うのでもないが「話せなくなっていた」
高三になりたての４月、お父さんは単身赴任となった
娘さんは淋しいとも言わなかった。お父さんもあきらめていた
単身赴任直後お母さんが交通事故で１ヶ月入院する事となった
もう高校生だし炊事くらいはできるので（といってもコンビニの弁当もあるし）
生活にすごい支障は無かったのだが・・・
そんな時お父さんは娘にメールを打った「お母さんは？お前ちゃんと食べてるか？」

それは本当に一言だったけれど父子の糸口となった
慣れないケータイで父はセッセと娘にメールを打つ。娘もメールなら必ず
返事を返す。そしてある日、長いメールを父はパソコンで打った
翌日娘からも長いメッセージが・・・その冒頭には「お父さんさびしがらせてごめん」
父はそれを見てずっと泣いていた・・・という。
それから父子のメールは今も続いている。娘は今年大学へ入っている・・・

生身の相手を前にするとぎこちなくなるが、文字というファクターを通す事で
言いたい事だけがうまく伝わるのかもしれない
こうして生身の家族の橋渡しは理想的だけど、一方で全く関係の無いもの同士を
電脳家族として、持つとしたらそれは、いけないのだろうか？
現実の家族が幸せな人ばかりではない。どこに救いを求めるか、現実か仮想か・・・

明日の事？　今日が楽しければ　それでいい
自分の事？　自分の事なんて　考えた事も無い
みんなの事？　他人の事なんて　関係無い
世界の事？　海の向こうのことなんて　ただのおとぎばなし

わたしのことを　軽いという
私たちを　バカだと言う

でも「重い」ものを背負って　やがて大人は走り出す
荷物を捨て　人の血を求めて　みんな同じ場所に向かう

バカでいい
だらしなくていい
そう呼びたければ呼んでいい
大人の手は血に染まっているのだから・・・

誰も傷つけない　それを選んで
今日も私は笑う
利口になる必要はどこにも無い

２００１・１０・２５

同年代の人の「あきらめた」ような言葉が、なんとなく
私をがっかりさせる。もう年だから、とか
夢なんてもう無いよ、とか、力無い笑い・・・
歩く姿も、肩を落とし、足どりは重い

若くなければ夢を持ってはいけないか？
大人は夢を捨てなさいと、誰が決めたのか
それならば、私はもう大人はやめた
死ぬまで、肉体は老いても、心はずっと子どもでいよう

ネットにいる多くの同年代やそれ以上の人たち
それはいつまでも「子ども」の気持ちで
夢や、人とのふれあいが欲しいと、ネットをしているのでしょう？
わかってくれますか？脱大人宣言を・・・

ちなみに若い頃の日記の中に「大人になりたい」と
ある・・・矛盾？いえ求めているのは同じ物かもしれない

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